Te extraño, te necesito.

Te extraño, desde exactamente el 27 de marzo que no te veo, que te dejé atrás que me di vuelta en el auto y te vi hacerte tan chiquita, desde ese día no me subo al cuatri y voy sola como si nada más importara a sentarme en tus medanos y mirar tu inmenso e imponente mar que tanta paz me trae, te extraño mucho, extraño poder ir por ahí tranquila, sin señal, sin mensajes ni llamadas, sin internet, sin enterarme de nada que pudiera arruinarme un día de sol radiante como los que soles regalarme.
Si, te necesito, te necesito muchisimo, creo que si hoy me dicen subí al auto que nos vamos, no lo dudo un segundo, creo que dejaría todo por un par de días con vos, disfrutando de la paz que me regalas todos los días.
Más allá de todo lo que haya pasado, nunca vas a dejar de ser mi lugar en el mundo, porque cada vez que pongo un pie en vos, todo cambia, todo es diferente, todo es tal cual quiero, un increible cielo azul, iluminado por el imponente sol, un mar que puede hacer que cualquiera se enamore de el y los medanos mas puros que pude conocer.
Te lo repito, te extraño y te necesito, necesito de tus medanos, de tu soledad, de tu paz.
Esperame Reta querido, que en muy poco tiempo prometo estar pisandote de nuevo.

Hola, te invito a que pases, leas y entiendas de la necesidad de cambio que necesitas, si, te hablo a vos, a vos que tenes una venda en los ojos, a vos que te crees lleno, a vos que te crees feliz, a vos que te crees con paz. Realmente te sentaste a analizar todo eso, en donde empieza tu mundo, tenes un ideal por el cual luchar cada dia y poder decir hoy me muero feliz, lo tenés? Te sentaste alguna vez en tu vida a pensar en eso, alguna vez pudiste decir desde lo más profundo de tu corazón, hoy me muero feliz porque...
Alguna vez buscaste el sentido de tu vida? No me refiero a los objetivos, como casarte o tener un titulo, si no a algo que te llene, que nunca se acabe, no algo material, algo inmaterial, un sentimiento.
Eu vos, que te llena? que te hace feliz? Un celular, una computadora, un iphone, la play 3, la wii? Eso es lo que te llena? sos feliz estando horas adelante de un televisor? Por favor, mirá para afuera de todo lo material, sacate la venda de lo ojos, mira más afuera de una silueta, de una moda, de la tecnología, tenemos un mundo que nos invita a disfrutarlo, una inmensidad de cosas para ver, para maravillarnos con la magnifica creación de este GENIO LOCO que nos invita a ser parte, ser parte de Él, de su magnifico mundo, de su perfecta creación, hecha únicamente para cada uno de nosotros.
Mundo, date cuenta de lo poco que te estas haciendo valer, la sociedad poco a poco se va a encerrando en esa supuesta felicidad alcanzada a traves de lo material, y ve como una gracia o una estupidez querer acercase a Dios, si solo entendieran que por Él es que estamos acá, que nos hizo el regalo más maravilloso, NUESTRA PROPIA VIDA, y así se lo devuelven todos y cada uno, riendose de los jovenes cristianos que entendemos y buscamos acercarnos cada vez un poco más a Dios. Me da tanta pena ver lo vacia que esta la juventud, UY SI QUE FELICES SOMOS SALIMOS A TOMAR, FUMAR Y DROGARNOS, pero que buena vida, no? Cuanto te dura esa felicidad? 5 o 6 horas, pero claro, como vas a ir a un retiro, es de estupidos, además perder días sin computadora, que estamos todos locos, por favor! A vos te hablo, a vos joven perdido, mirá una vez la cruz, entendé el sacrificio de Jesús al morir por gente que no conocía, vos morirías por alguien? Entendé el sufrimiento de María, de ver morir a su hijo por todos y cada uno, por errores nuestros que ni siquiera habiamos echo todavía, Entendé el amor infinito de Dios, que se hace hombre, vive como uno más y muere, POR NOSOTROS. Si Dios hace todo esto es para que nosotros podamos ser felices, alcanzar un ideal, para que podamos vivir, pero ojo, no es tarde, Jesús siempre esta con vos, a tu lado para perdonarte, cuando tus brazos no den más por lo que te pesa el mundo, el va a estar ayudandote a cagar con esa cruz, apoya tus brazos en los de Él, siempre va a ir adelante tuyo guiandote, atrás tuyo empujandote a seguir, y a tus lados para que te apoyes en Él. Vamos confía, el amor de Cristo no es un 'amor si' ni un 'amor porque' es un 'amor a pesar de'.
Bien, ahora que ya leiste, quiero que te sientes y pienses un poco en todo lo que leiste. Sí lo que te cambia la cabeza encontrar a Dios y obtener su paz, es la sensación más increíble.
Jesús te ama a pesar de todo, siempre acordate de eso y el siempre te va a perdonar, hayas echo lo que hayas echo, volvé hacia su camino, te invito a que te animes a seguirlo, te aseguro que con Dios, la vida se vive mucho mejor.

                                         -Maestro que bien estamos acá-

Que importa lo que digan, yo soy feliz.

Si, así es, ya no, no me importa nada, absolutamente nada, que no sea él. Las palabras, que son las palabras, cosas que la gente dice sin tener el mas minimo conocimiento de causa, o habla por que si, por envidia, celos o lo que sea, solo habla, intentando dejar mal parado al otro, gracias a Dios, ya no me importa eso, y más cuando esas palabras hacen una critica a mi relación, realmente no me importan, por el simple hecho de que no saben como es la cosa, LES ASEGURO, que si sintieran un poquito de la felicidad que siento yo, no les quedarian palabras, como me pasa a mi, para expresarse.

La felicidad que siento hoy no se expresa con palabras, mis actos lo dicen todo, mi sonrisa monumental cuando estoy con el habla por mi, él sabe que mirandome a los ojos va a saber todo, creo que no me alcanza la cara para mi sonrisa, si, asi es, soy FELIZ con todas las letras, y es gracias a él, no tengo palabras, solo agradecer por lo que hoy tengo y cuidarlo, para seguir siendo feliz a su lado.

Amo sentirme feliz, que mi sonrisa exprese eso, y no oculte una tristeza, mi sonrisa ya expresa el sentimiento, mis ojos dicen que estoy enamorada, y ellos mismos no pueden mirar a nadie que no sea el, mis palabras elogian a el, más allá de que joda con otros, el sabe bien que solo me importa el, el, el y el, por el simple hecho de que me hace feliz y no dudo un minuto en decir que lo amo y es muy importante para mi.

En fin, SOY FELIZ y es por el.

11 años y todo sigue igual.

Papi: primero que nada me encantaría no estar haciendo esto, pero creo que es la única forma de expresar completamente lo que siento hoy.

Hola, como andas?, como me gustaría que me dijeras bien y vos, como te fue hoy en el cole?,  sería tan lindo escucharlo por lo menos una vez de vos.

Hoy son ya 11 largos años en los que aprendí a crecer sin vos, 11 años en los que esa nena que alguna ves viste ya no lo es, 11 años en los que cambie, 11 años de que te fuiste de mi lado, hace ya 11 años que pregunto porque y no tengo una respuesta concreta, hace 11 años empece a recordarte siendo feliz como lo eras con cada uno de nosotros, tu familia, esa que hoy te admira por todo lo que hiciste, esa que hoy te recuerda, esa que hoy te extraña.
Es increible lo rapido que paso el tiempo pa, no puedo entender como hace 11 años ni siquiera te llore, ni entendi lo que pasaba, no entiendo como la ultima vez que te vi ahí con los ojitos cerrados solo te di un beso, y ni siquiera te dije chau, no puedo entender como ya no tengo donde dejarte una flor, ni siquiera se donde estan tus restos como para decir aca esta el, es increible pa, muy increible.
Que el tiempo pase me ayuda, y a la vez no, me ayuda a entender, que este donde este vas caminando a la par mia, que me vez crecer, que me acompañas aunque no te lo pida y que me cuidaas mejor que si estuvieras acá. Que el tiempo pase, hace que el tiempo para volverte a ver se reduzca, hace que cada vez tenga mas esperanza en volverte a abrazar y sonreirte como lo debo haber echo aquella ultima vez; que el tiempo pase hace que los recuerdos se graben cada vez mas y mas.
Te extraño pa, mucho, demasiado, las veces que he necesitado un abrazo tuyo, las veces que quisiera ser esa nenita consentida tuya tuya y unicamente tuya, las veces que me haces falta, te lo repito, te extraño pa, y ahora entiendo porque tengo ese vacio, que se agranda con cada año que pasa.
Crecer me hizo entender, que quiza no fue lo mas justo para mi perderte, pero que quiza para vos si fue lo mejor, hoy entiendo que si estabas aca sufrias, no servia de nada que sigueiras sufriendo como lo hacias, Dios es sabio sabe como hace las cosas, muchas veces pense que era una gran injusticia, porque tan egoista, no? tenerte conmigo a cambio de tu sufrimiento, no lo vale, se que donde estas, estas mejor, mucho mejor, aunque eso signifique que no estes fisicamente.
No quiero escribir más papi, vos que podes, fijate mi corazon el sabe lo que siente, lo unico que puedo decirte es GRACIAS, te extraño, te amo papi, 

El miedo de volver a caer.

Me encuentro aquí, volviendo a intentar de alguna u otra forma, tratando de expresar lo que siento, lo que me pasa, lo que no sé que es.
Hoy 22 de julio, estoy en un momento en el que me siento plena, me siento yo, estoy bien y asi lo siento, pero a veces, el pasado interfiere muy fuertemente en mi bienestar, quizá sea mi culpa por dejarlo interferir o simplemente tiene la capacidad de superarme e interferir. Si, asi es, mi relacion pasada interfiere mucho, quizá demasiado, en mi relación actual; los fantasmas del pasado se presentan cada tanto para presentar en mi una desconfianza, una duda, un sera verdad?, un es mentira?, un lo siente asi?.Desgraciadamente, todo parece ser igual, todo empieza igual, el primer mes es la gloria, todo se pinta igual, todo color de rosas, en el primer mes todo parece ser perfecto, y no se como es en realidad, todavia, tengo miedo, mucho miedo; no quiero que todo se repita, no quiero volver a caer, a salir lastimada, tengo pánico, terror, como quieran decirle, pero asi y todo, con este miedo quiero volver a jugarmela por el corazon, me la juego por lo que siento, si estoy errando o no, el tiempo se encargara.
A veces me cuesta mucho cerrar los ojos y confiar en el otro, no todos son iguales y lo sé, pero despues de heridas tan grandes, no hay corazón que aguante a otra igual; ese miedo que nace una y otra vez, ese miedo es el que genera discuciones y promesas de nunca soltarme, promesas que todos hacen, promesas que duelen el dia que no se cumplen.
El miedo se apodera poco a poco de mis sentidos, no me deja ver, escuchar, sentir, no me deja hacer nada mas que temer, temer como siempre vivir de ese temor, de los fundamentos de este y de todo lo que gira en su entorno.
Este temor también hace que, cuando demuestro lo que siento, confie en que el otro va a por lo menos considerarlo y de este modo, intentar lastimarme menos.
Quiero confiar, si, en él, en sus palabras, quiero creer que el en su pequeñez va a curar las heridas del pasado de una vez y para siempre, quiero confiar en el y en su amor, quiero que me demuestre que me valora, que se preocupe por ganar esa confianza que no tiene por culpa de otro, quiero que me ayude a confiar otra vez, quiero confiar.

20 de Julio

Día del amigo o, Día del amigo? creo que aquella persona que puede llamar a otra amigo tiene en esa otra un maravilloso tesoro, porque? Porque no es facil llamar amigo a alguien, más alla de que hoy en dia parece que sí, tan desvalorizada esta la amistad, se pierden los codigos, la confianza, todo se destruye con todo y asi las palabras van perdiendo valor. Mañana para muchos es el día del amigo, uh que genial vamos! voy a llamar a todos mis amigos asi nos juntamos, yo, a diferencia no creo que sea asi, no creo tener un dia especial para mis amigos, yo se quienes son mis amigos, esos a los que llamo hermanos, esos que se cuentan con los dedos de la mano, los unicos que valen la pena.
Yo con mis amigos, festejo todos y cada uno de los dias que estamos juntos, por el simple hecho de estar juntos, que me regalen una sonrisa es el mejor regalo, y poder compartir una lagrima es lo que hace que la amistad crezca.
Mañana es un dia totalmente comercial, como siempre, y la gente no se da cuenta de la manipulacion para vender, vender y no parar.

Por eso, hoy les digo a ustedes cuatro, si a mi mejor amiga, mi hermano de la vida, mi soul sister y mi mejor amiga, GRACIAS POR TANTOS DIAS DEL AMIGO, los amo con todo mi corazon.

EL.

Hoy ya no depende de mi ser feliz o no, hoy no, ya no;  mi amada felicidad depende de él, si, asi es, ya me tiene en su poder, sin darme cuenta, sin quererlo, se me fue de las manos, terriblemente, él se hizo dueño de mi sin siquiera pedir permiso, él pasó, se instaló y se quedó ahí jurando no romper lo ya reparado.
El se adueño de todo, de mis risas, mis lagrimas, mis locuras, mis palabras, mis celos, mis actitudes y actos, él con sus palabras logró atraparme y así quiso hacer que crea otra vez en el amor,
El con sus ojos y su sonrisa logra llenarme de paz y felicidad, esas que a veces me hacen tanta falta, el logra traérmelas con solo mirarme, el con sus abrazos logra hacer que mi corazón lata a dos mil por hora solo por el simple hecho de que esta teniéndome en sus brazos, el con su simple risa logra hacerme sonreír como nadie y él con sus besos hace que toque el cielo con las manos.
Creo que las palabras me quedarían demasiado cortas para explicar las mil y una sensación que tengo cuando huelo su perfume, cuando me agarra la mano, cuando me mira y me dice 'te amo', no tengo palabras definitivamente para explicar lo que siento cuando esta conmigo.
En su pequeñez, logró convertirse en la persona que quiero a mi lado; en su pequeñez logró que me sienta contenida, logró hacer que sienta que ya no camino sola, logró que vuelva a ser la 'Camila' que tanto quería volver, esa que siente cosas y las demuestra, la que le importa muy poco el que dirán, esa que sabe lo que quiere y se la juega hasta el final, solo por el echo de conseguirlo, y decir ES MÍO y lo consegui por mí,
El se conviertio en el solcito de cada día, en el motivo para sonreír, EL ES MI MOTIVO PARA SEGUIR, lo logró, si, lo hizo, logró que vuelva a creer en el sentimiento mas lindo.

'Veni, dame la mano, caminemos juntos hacia el futuro'

Desaparecé.

Podrías desaparecer de una vez y por todas de mi vida? Tanto te cuesta dejarme ser feliz, no te hice nada, vos llegaste a mi vida, me la armaste toda color de rosa y me cagaste como el mejor, DESAPARECÉ es lo único que quiero, que desaparezcas, no te soporto más, ni en mis fotos, ni en mis memorias, ni en ningún lugar, no te quiero más conmigo, insisto en que me dejes ser feliz, quiero ser feliz, con él, hoy en día, lo quiero a él, aceptalo y desaparecé, borrate, no te banco más-

Feliz Día.

Es increíble ver como el tiempo sigue pasando y vos nunca volves, es increíble como de a poco voy aprendiendo lo que es crecer sin tenerte conmigo, es increíble tratar de entender el porque me dejaste siendo tan chica, es increíble como cambio mi manera de pensar desde hace 4 años atrás.
Se que el famoso día del padre es un comercio, que fea sensación es esa de ir caminando por la calle y ver propaganda y propaganda ofrenciendo regalos, sin ninguno pensar en ese vacio que causan en las personas que como yo, no te tienen a su lado.
Decir que no se me cae una lagrima cuando pienso en vos sería mentir, pero lo que me consuela es saber que donde estas, estas mejor, aunque siendo asi no te tenga conmigo, hace ya casi 11 años que no te tengo más, que te vi sonreir y abrazarme por ultima vez, hace ya casi 11 años que te extraño y nada hace que la cosa sea distinta.
Gracias papi por darme la vida, gracias por darme a mamá y por darme las fuerzas para seguir todos los días, GRACIAS PAPI POR NO SOLTARME NUNCA LA MANO Y SER ESE ANGEL QUE GUÍA MI CAMINO, GRACIAS NADA MÁS QUE DECIRTE.
A todos ustedes que hoy estan leyendo esto valoren a sus viejos, se peleen, los odien, los quieran matar, DISFRUTENLOS MUCHO, creo que no hay nada peor que la ausencia de un viejo a quien joder, de un viejo que te malcrie o que simplemente te diga lo mucho que te quiere.

9/6/11

Que quiero de vos? Muy buena pregunta, la respuesta? Sencilla y complicada a la vez, no quiero nada de otro planeta, nada extraodinario, nada imposible;Lo que quiero de vos, no son los mejores regalos, ni las mejores salidas, quiero verte y que vengas y me abraces, que siempre me sonrías solo para verme sonreír, que me veas llorar y no me preguntes Por qué? si no que vengas solo a abrazarme, quiero que siempre estes ahí para sacarme una sonrisa, quiero que disfrutes a pleno cada momento conmigo, quiero que todo valga la pena, quiero que me digas que estoy linda así esté en el estado más catastrofico que hayas visto, quiero que te enamores de mi, que te rias conmigo, quiero que me digas que me queres solo por el simple hecho de hacerlo, quiero que me celes, quiero que me hagas feliz, quiero ser alguien importante para vos, quiero que me extrañes si no estoy, quiero que me beses por impulso, quiero que me digas lo que sentis por mi mil y una vez por el simple hecho de recordarmelo,  quiero ser la persona por la que dejarías todo, quiero ser esa con la que sueñes, quiero ser esa por la que tengas ganas de levantarte a la mañana, quiero ser tus ganas de ir al colegio solo porque estoy ahí,quiero que me hagas volver a creer en el amor y que me arregles el corazón, quiero ser todo esto y mucho más, quiero ser tu amor, 
A cambio de todo esto, quiero darte mi corazón, mi confianza, mis miedos  e inseguridades, mis locuras, mis sonrisas y mis lagrimas, te quiero dar el poder de cambiarme el humor, de hacerme bien o mal, quiero darte cada segundo de mí, que sepas que contas con esta idiota; quiero darte lo que necesites cuando lo necesites, quiero darte TODO mi amor, quiero darte todo de mi.

                                                                                                                                                    Cami.

Me decidí de una vez y por todas, a dejar de hundirme en mis pensamientos, en mis Por ques, en mis comos y cuandos, decidí soltarme de ese pasado al que me aferraba para ser feliz de algún u otro modo.

Me decidí, sí lo hice, logré decidirme por algo que me va a hacer bien a mi, no sé si será lo correcto, pero es por lo que hoy me decidí.

Logré decidirme por cada una de las sonrisas de mis amigos, por cada una de sus palabras de aliento, por cada risa juntos, por cada abrazo que sabe mantenerme de pie, me decidí, por ellos me decidí.

Además de por ellos, lo hice por mí, por mí bien, porque mi sonrisa no sea la salida más fácil de tapar lo que me pasa de verdad, para que mi sonrisa vuelva a ser lo que era, para que ella muestre mi felicidad, para que mis palabras no me mientan a mi misma.

Me decidí hace un par de días, cuando alguien o algo dio el click en mi cabeza, ese click que me dijo todo tiene que cambiar, ese click hizo que acepte que hace 2 meses que no sos más mío, que me dejaste así porque sí y sin ningún motivo, ese click me dio a entender tantas cosas que todavía tenía pendientes, ese click me dio el sí para seguir.

Gracias a ese algo o alguien, hoy me decidí, me decidí a seguir por mi.

Otra vez tengo la necesidad de sentarme a expresar las locuras que pasan por mi cabeza, una vez más, muchas de esas cosas que la gente llama pensamientos, invaden mi cabeza de un momento para otro, es como si algo quisiera decirme que algo bueno esta por venir, no se si algo bueno, sino algo que vengo esperando desde hace tiempo y que todavia no se que es. A la vez, como esos pensamientos(por asi llamarlos) vienen, depositan una muy difusa idea en mi cabeza y se van sin avisar, a la vez de esto, los recuerdos se hacen mas y mas fuertes, a la vez que trato de mirar para adelante con los 'pensamientos', los recuerdos me mantienen en el pasado, de algun u otro modo, aferrada a eso que quiero soltar. 
Estaría bueno que los recuerdos se metan dentro(de una vez y por todas) de eso que la gente llama memoria, estaria bueno, pero por algo no lo pueden hacer, sera que son muchos?, muy grandes?, la cajita se lleno de estos recuerdos que tanto pesan. Al parecer, algo o alguien no quiere que me suelte de ellos, pero me encataria que ese alguien venga y me diga ' aca estoy mi amor, no existe el olvido' (como dice la cancion), pero asi de tanto que me encataria, asi a la vez se lo imposible que es que esto suceda.
Una vez más vacilo acerca de lo que paso, una vez vuelvo a preguntarme por qué?, una vez mas recurro a mis amigos para seguir, una vez más hallo en cada sonrisa un gesto que me anima a seguir, tomo cada palabra como un aliento para no dejarme caer, cada mirada es una soga que me sostiene, cada abrazo una mano que me dice que el futuro me espera, pero yo sigo sin entender, hundiendome cada vez mas y mas en los recuerdos, imagenes, palabras y escenas que todavia  rondan mi mente, quiza ese sea el motivo por el cual los pensamientos llegan tan rapido como se van, quiza yo no les estoy dando el lugar para quedarse, ya que no quiero eliminar esos reuerdos que tan ocupada tienen a mi mente en esa felicidad que aparentemente siente, y que a la vez me hacen 'feliz' a mi de algun modo.
Hasta yo me marié un poco con esto, estoy equivocada y lo sé, pero gracias a esos recuerdos tengo una sonrisa en la cara todos los dias, gracias a ellos, se me escapa una sonrisa de vez en cuando, quiza acordandome de alguna anecdota en particular, quiza a veces es una lagrima la que cae sin querer.
Me encantaria dejar de pensar asi, dejar a la 'camila' del pasado en él, los recuerdos guardados en la cajita, y mirar para delante, vivir el presente y pensar a futuro, dejar que esas nuevas ideas entren y se queden, y asi de algun modo cambiar mis motivos por los que sonreir. 

Debo admitirlo, me encantaria que estuvieras aca conmigo como lo hacias hace un tiempo atrás, me encantaria que todo siguiera adelante, me encantaria que todo fuera como antes, me encantaria que fueras lo que eras hasta hace un mes exactamente, pero desafortunadamente no todo es lo mismo, no todo se puede en la vida, creo que tengo que aceptar seguir para adelante como quise hacer hasta hoy, tengo que aceptar que ya no sos más mío, que ya tenes otro amor( eso me causa gracia), tengo que aceptar que todo hubiera sido diferente si no hubiera habido 600 kilometros en el medio, si no hubieran existido tus celos y demás de cosas que nos afectaron.

Más de una vez me dijiste 'tenes razon, la cosa es asi' cuando te dije que lo nuestro era algo fuerte, que mas alla de las peleas queriamos seguir juntos, me lo demostraste algunas veces, otras quizá no, pero sé que lo sentias. Yo sé que hoy por más de que me digas que no y que digan que no, sé muy bien lo que sentias por mi, ninguna otra persona conoce las palabras que a veces me decias, esas que se te escapaban sin querer, esas que decias con el corazon; quieras admitirlo o no, soy tu primer amor, por mi desgracia te conozco mucho, sé casi todo de vos ( por no decir que te conozco como si hubieras vivido conmigo), sabias que una mirada era suficiente para saber si todo andaba bien o que era lo que andaba mal. Sé que algun dia te vas a dar cuenta de todo, lo sé, ya me paso y lo sabes muy bien.

Mucha gente piensa que tendria que sacar esa foto de mi carpeta, borrar todas las fotos y demás de cosas que me hacen acordar a vos, mi respuesta a esas personas, no se preocupen, saben que? son buenos recuerdos, que quiera o no siempre van a ir conmigo, y prefiero tener recuerdos buenos antes que acordarme de  todas las peleas y demás.

Hoy no puedo decir que te amo porque ya no lo siento asi, que te extraño seguro, pero bueno, ahora me toca dejar de extrañarte y aceptar que asi estoy mejor, aunque cueste y duela.

La aventura de sentir.

Hola, si? Acá llegué yo otra vez a descargarme, si otra vez, asi de a poco me voy a ir sintiendo mas tranquila.

Destino, otra vez te cruzas conmigo?, si otra vez apareces por aca, haciendote presente como algo insoportable, ok, otra vez queres jugar conmigo, no gracias esta vez paso, tu propuesta, hacer que yo le diga a otro lo que yo no tendria que haber echo, graaacias por hacerme acordar una vez mas la situacion que no queria recordar, gracias por hacerme acordar que hace exactamente un mes, le puso un punto final a todo.

Bueno chicos, si otra vez el señor destino se metio conmigo, pero esta vez no quiero jugar, quiero demostrarle que soy mas fuerte y no pensar, en realidad quiero no pensar? ok, aca otra vez el señor destino propone otro juego, pensar o no hacerlo? Grande sos destino, aca otra vez yo te digo lo que pienso( que paradoja, no? hablando de pensar, digo lo que pienso) mejor dicho lo que siento, bueno si, respecto a pensar o no, siento que no debemos pensar nuestros actos respecto a algo tan lindo y tan malo como es el increible sentimiento, ese que pocos sienten, ese al que muchos llaman amor.

Ok, aca me tienen hablando de amor, de pensar o no hacerlo, hola, si? camila cae a la tierra y decile al mundo que con respecto al amor, nunca pensaste lo que hiciste, solo sentiste y fuiste como una tonta detras de esos sentimientos, sin ni siquiera pensar en lo que te podia pasar, pero pará! no digas que tu mente no te lo adviertió, asi es muchachos, lo hizo si lo hizo, y aca me tienen, haciendole caso al corazon y no a la mente, pero hay algo que me hace bien, saber que no soy la unica, digamos la verdad, son muy pocos los que piensan y son muchos los que van detras de un sentimiento, digamos que nuestro corazon aventurero nos lleva a eso, a la aventura de sentir, sin escuchar a la mente, que siempre es la 'ortiva' que nos advierte de todo, y nos quiere evitar las lagrimas, inevitable hacerle caso al corazon y tratar a la mente de ' esta me quiere hacer mal', tipica de decir mejor no lo pienso, no? A veces me hubiera encantado escuchar por un segundo a mi mente y no a mi corazon, pero asi como amo la aventura de sentir, asi amo aventurarme en sentimientos y ver como todo termina.

Ah otra cosa, aca tambien tienen a una muchachita que da muchos consejos, pero poco les hace caso, por una vez en su vida proponganse escuchar sus consejos, algo bueno va a salir de ello, se los aseguro, yo lo hice y fue una de mis mejores decisiones.

Sentimientos.

No sé porque pero quiero sentarme y expresar lo que tengo adentro, quiero sacar todo, quiero evitar explotar.

No estoy triste, por el contrario, me siento bien, estoy bien y lo sé, creo que lo que necesito hoy está cuando lo necesito, no me hace falta nada, ni siquiera un poco de amor, el amor que me brindan mis amigos es el suficiente para cubrir esa 'cuota' de amor que en algun momento tenia nombre propio.Son muchas cosas las que pasan por mi cabeza en este momento,me gustaria saber el porque, cuando, como y donde de todo Cuando se le fue el amor, si alguna vez lo sintio o si solo era un juego que jugaba para hacerme feliz, sentir que me amo me hace bien, si hubiera sido un juego por lo menos fui feliz mientras duró, no se si el fue feliz, le di todo lo que pude, alla el, más no pude darle, con eso me siento bien, se que le di todo y más, estoy orgullosa de mi.

Me duelen los recuerdos, me pesan, en los sueños, en la vida, en las palabras, hay palabras que tienen el poder de traerme una escena de nosotros juntos, sonriendo como nunca, puede una frase hacerme sentir ese amor que en algún momento me lleno, puede solo una foto hacerme recordar ese verano, puede una fecha traer consigo la magia de un momento único, puede un nombre hacerme pensar en aquella persona que me quiso y hoy me olvido. Se que el olvido es imposible, el odio casi inconsebible, ojala algun dia piense en cada recuerdo, cada frase o palabra que le dije para que sea mejor, ojala algun dia se acuerde lo que lo quise y sepa valorar la persona a la que perdio, ojala algun dia se arrepienta de su traicion, venga y me pida perdon. Hoy se que el esta bien donde esta, que esta bien sin mi como yo lo estoy sin el, que fue lo mejor para los dos evitar vernos en estos dias, me ahorre lagrimas y estoy segura, a el no le hubiera caido bien verme, ya que el hoy 'ama'(en realidad lo hace, o solo quiere olvidarme) a otra persona, creo que en ella busca lo que yo le di pero para su desgracia como yo no hay dos, no lo digo de egocentrica ni nada por el estilo, cada persona es unica en si, por eso no busco en otros lo que el me dio, ni siquiera busco a otro, por el momento quiero olvidarme(en realidad no lo quiero, quiero guardarlo en mi memoria) de él y de todo su maravilloso mundo en el que me hizo feliz, otra cosa es que muchos diran que me arrepiento, pero no me arrepiento de absolutamente nada, porque tengo que asegurar que cada decision que tome, la pense mucho, lo que sí, deje que el destino juegue mucho conmigo, con el, con nosotros.

No estoy triste, soy feliz (no es la definicon correcta, estoy bien), se que la vida es una rueda y que todo vuelve, espero que para cuando vuelva, él este preparado para recibir ese impacto, porque voy a volver mejor que nunca, me lo prometí a mi misma, no espero que el dia que nos volvamos a cruzar el venga y me salude con las mejores, ni siquiera pretendo una mirada, solo quiero que me vea y vea lo bien que puedo estar sin él y como hoy no lo necesito.

Con ellos estar triste es imposible.

Gracias a Dios tengo 3 amigos que rescato de los tantos, lo particular es que ninguno de los 3 es una mujer, se supone que ellas me entenderían mejor, pero no, ellos son 3 hombres, con los que se que cuento siempre, ellos por mas de que les suene raro son mejores que una mujer para la situación que estoy pasando, de ellos salen las palabras justas para hacerme seguir adelante, de ellos salen los abrazos mas lindos, los que no pido e igual me dan, ellos sacan mi ternura, en ellos veo la amistad reflejada, en ellos se que puedo confiar, ellos 3 fueron las personas que supieron todo tal cual fue, y son los que saben todo tal cual es hoy por hoy, son los que , por mas que me duela, me dicen y muestran las cosas tal cual son, ellos hoy por hoy son los que me están ayudando a superar esto, en realidad a terminar de superar esto.

Dos de ellos fueron las primeras personas a las que recurrí apenas llegue, desesperada, perdida, desorientada, ellos dos, me dijeron textualmente esto ' no te vamos a dejar sola, explicanos que paso así te podemos ayudar', me bastaron esas palabras para calmarme y tratar de orientarme, me tiraron la primera soga, me agarraron y me evitaron un fuerte golpe, ellos dos son hoy por hoy  mi mejor opción, la única y primera.

El tercero de ellos, es una persona muy particular, tranquila pacifica, madura y que tiene las palabras y actos justos para sacarme una sonrisa cuando mas los necesito, ayer me basto su abrazo al verme para estar bien todo el día, el es una persona tan única como increíble, el sabe bien cuando y como lo necesito, el sabe decirme lo que quiero escuchar, sabe darme lo que quiero recibir, y no pide nada a cambio. Sus palabras ayer me sacaron la mejor sonrisa, me tocaron el corazón, sus palabras fueron textualmente estas ' siempre te ayudemos, no te vamos a prohibir caerte, lo tenemos que dejar, tenemos que dejar que pase para que aprendas a no caer, pero siempre que caigas, estamos nosotros para ayudar a curar', me lo dijo él pero sé que hablaba por los tres.

Estoy más que orgullosa de llamarlos amigos, si a ustedes 3, mi mejor amigo, mi amigo desde los 3 años y mi nuevo amigo, GRACIAS POR TANTO.

Lo que nos deparará el futuro.

Que nos deparará el futuro? a muchos nos encantaría vernos de grandes, con la familia soñada, el empleo perfecto, nos gustaria vernos tal cual lo soñamos hoy en día. Sé que con esto no miento, muchos esperamos ir y volver en el tiempo, solamente para saber que hacer para superar las situaciones que nos esperan un tiempo más adelante, nos encantaría saber de los futuros amores, nos encantaria evitar los sufrimientos, nos encantaria ver si tendremos las mismas amistades, nos encantaria preparanos el futuro para ser felices tal cual lo soñamos.

Pero de que nos serviría hacer todo esto? Realmente nos serviría de algo? Para muchos, sí, nos haria llevar la vida perfecta tal cual la planeamos. Para mí, no nos serviría de nada, el por qué? Es fácil, realmente no me gustaria verme dentro de 5 años estudiando la carrera que quiero seguir, intentando proyectar una familia, ni siquiera me gustaria evitar los fracasos de amor, por qué? Porque sino que me entretendría?, qué me haría mas fuerte? de donde aprendería a sacar fuerzas para seguir sea como sea? como aprendería a valorar lo que tengo? Sí conociera mi futuro, no perdería el tiempo en aprobar materias que no me van a servir, tampoco lo haria en proyectar una familia con alguien que no va a estar al lado mío siempre, ni siquiera me gastaría en tratar de salvar esas amistades que sé que no van a estar cuando, quizá, mas los necesite. Por eso y muchas cosas más es que sé que no pierdo el tiempo, si no aprendo de la vida, para qué? para que mi futuro tenga pasado, para crecer como persona, para aprender de mis errores, para disfrutar del HOY, para no saltearme escalones, para crecer como debe ser y sobre todo, PARA VIVIR LA VIDA como Dios manda, por esto y muchas cosas más, quiero vivir el hoy y esperar lo que el futuro tiene para mi.

Nuestra historia de a dos.

Desde aquel momento en el que vi que eras diferente, juré no arrepentirme de lo que fuera a pasar a futuro, creo que no me equivoque, porque por mas de que alguna vez te lo haya dicho, no me arrepiento de nada.

No se si te acordas, algo asi como un 19 de noviembre decidimos ponerle un principio a esta historia, que todavia no tiene final, ese día muchas cosas cambiaron para mí, como supongo que para vos también, no era facil para ninguno de los dos empezar una relación, yo venía de algo horrible y vos de nunca tener nada más que algunas pibas, pero nos arriesgamos y nos jugamos por esos sentimientos que alguna vez nacieron cuando nos miramos a los ojos.

Tengo pocos recuerdos de ese fin de semana, solo sabia que estaba arriesgandome, una vez más, a equivocarme, pero que a la vez no perdia nada.

Los días pasaron, llegó el bendito verano, que nos trajo bastantes problemas. El 6 de enero creía que todo habia terminado, que para ambos habia sido facil, que no nos molestaba, pero 5 dias despues, en una noche decidimos volver a estar juntos, y dejar todo como si nada hubiera pasado. Volver era dificil, no habia confianza, pero me demostraste que lo que querias era que sigamos juntos, cueste lo que cueste. Hiciste mucho, quizá demasiado, para que las cosas esten tan bien como estuvieron durante enero y sí, desgraciadamente un 30 de enero, tuve que volver, dejandote atrás por unos cuantos días, que al parecer fueron los suficientes como para que haya otra gran pelea y una gran promesa de que ese no iba a ser el último beso, promesa cumplida, el 10 de febrero la historia dejó de escribirse y el 18  empezó de nuevo, como siempre el amor nos dijo que habia que seguir adelante, las cosas nos fueron demasiado bien como para que el 27 a la tarde, no queres dejarte ahi sentado, dejando ese hermoso verano juntos atrás, lleno de recuerdos y muchisimas cosas más. Cuatro días después volví como lo habia dicho y disfrutamos juntos de unos hermosos 4 días.

Hoy en día juró que te extraño más que nunca, me consuela saber que en dos semanas vamos a volver a estar juntos.

Por otra parte, sabes que te amo con mi vida y que nunca te dejaría, que quiero seguir escribiendo esta historia que ojala nunca se termine.

Gracias por absolutamente todo, te amo.